到纽约了，这里有秋天

#1.2

公司的猫死在了2023年第一天。他叫叮当，是一只活了15岁的折耳猫。第一次亲近一只猫咪，抚摸他，给他喂食，给他铲屎。他已经很老了，步履蹒跚，害怕打雷，容易忘事，喜欢晒太阳，不喜欢碗里已经不新鲜的湿粮，哪怕还有很多挨饿也要等到新鲜的。他有时候会蹭我，舔我的手，留下一股口水味，被摸头的时候会发出呼噜一样的声音，每次摸到他的脊椎都能感受到异常的曲折，想必他一直痛着。以后就不会再痛了，以后他也会吃到想吃的，慢悠悠地晒着太阳。

#1.7

感觉自己的专注力死掉了。

#1.16

爱具体的人，不要爱幻想，不要爱虚无。

#1.23

评价电影这个事从来就没啥好说的，因为喜欢和不喜欢都合理，觉得不好但喜欢也合理，觉得好但不喜欢也合理。

#1.24

第一次过有倒计时的春节，社会人的滋味。

#1.25

在狂笑中消融纷争，但不可能消除，眼泪就是证明，爱意也会杀人。

#1.28

虽然社恐声音发抖，但是已经能预见很开心的未来。

#2.5

生活压抑，工作压抑，爱压抑，性压抑。

#2.17

简陋的视频抵不住情感的喷涌，真挚和真心不会羞愧。

#2.22

昨天生日，我和朋友在一家餐厅吃饭。吃完之后闲聊，捧着她送的花自拍。聊工作生活，聊过去未来。突然她说，我们来想一下那天的流程吧。她说的那天是她要领证的日子，我答应要去跟拍。我挑着手机里的照片一边听她说，她一边说一边发了朋友圈祝我生日快乐。我说她的文案很像我想在她结婚的时候发的，她问我是什么，我觉得不太好意思说出口，点开微信聊天框想打下来。很戏剧化的，一瞬间眼泪涌了出来，不是难过，而是感慨。把朋友吓到了，她一开始以为我在开玩笑，坐在旁边打我，“你别搞我哦！”我一边哭一边笑一边抽纸巾。我听到她也有了哭腔，悄悄抹掉眼泪。恢复平静之后我打下那句话给她看：我的女孩结婚啦！

#2.28

落日像一个火红的橘子，就要坠落在地平线上，没有人能到达那个尽头，见过它的只有眼睛。

#3.2

朋友领证，和小情侣/新婚夫妇待了一天。民政局没有想象中神圣，甚至有些破旧；过程不像设想的那样繁琐，甚至有些飞速；钢印落下只是一瞬间的事情，却即刻改变了他们的身份。晚上蹭入15人加2婴儿的家族聚餐，其乐融融，我作为唯一的外人有些局促，却也被温馨感染。嚼羊排的间隙我悄悄待机，想起朋友提前送我的手捧花，不知道人生下一个阶段何时到来。

#3.5

我这样破碎的人，爱我的人要一片一片捡起来爱我，实在太辛苦了。-

爱你的人会美滋滋地边捡边喃喃道，这片是我的，那片也是我的。-

#3.8

放假半天，和朋友见面。离别时她拥抱我，说可能几年后再见了，我大喊不！她要去北京工作，我要去读书，也许没能见面的日子要以年计算，还是默默祈祷很快再见。

#3.10

有时候幸福，有时候痛苦。

#3.19

绝大多数时候，人和人之间无效的沟通都来源于你不是他，他不是你。有很多事情你自以为道理浅显易懂，对方为什么不照做，却忽视了你觉得不存在痛苦这一点本就是自以为是。痛苦不在你身上，你感受不到，你只觉得对方顽固可笑。你确实无法理解，对方也无法理解你。

#3.20

周末是必要的，即使它很短，没有它我就要枯死了。

#3.23

曾经我以为我爱一个人，后来发现我在“爱”他的时候把自己全忘了，但那不过是囚禁自己的幻象，到最后自己也变成幻象。

#3.24

一个既失去家乡又尚未到达远方的生命。-

#3.26

坐地铁，换乘和出站都要上扶手梯，分别遇到了两个男的在回头看。为什么呢，因为他们前面都有穿着漂亮的女生，于是他们加速，越过她们，走上一级阶梯只为了往回一瞥。看看脸怎么样？一次不够看第二次。他们的目光让我恶心想吐。

#3.31

我的胶片快回来吧，我好难过，好多事要做，我想大哭，我想看到我的胶片！

#4.1

同样是一个敲门的动作，也是不同的，不知道是不是本诊室的病人会小心翼翼地试探，被叫到号的病人的敲门就干脆利落。

#4.2

在医院，等待区坐满了人，在人声视频声叫号声中我昏昏入睡，醒来想找个地方透气，经过LED屏把星期日看成了星期8，我的一天就这样被偷走了。

#4.6

胶片就像我的膏药，一片片敷上心口。

#4.9

有时候我们虽然有更好的选项，但是因为一些原因别无选择。虽然塞翁失马焉知非福，但是年轻人怎么会甘心呢。

#4.10

这些无法入眠的夜晚真难熬。

#4.12

有人淋过雨，所以想撕碎你的伞。有的人淋过雨，她也没有伞，但她愿意借你一双手臂，你们可以互相作对方的伞，小跑着找到遮蔽。

#4.18

地铁上一位年轻女孩和中年女人因为拥挤推搡吵架，还原真相的对峙慢慢演化成人身攻击。女人说，“这么年轻，白接受教育了，这样谁敢要你，你以后真的嫁不出去！”女孩说，“我看你女儿也不是什么好东西，你狗都不如，嫁人混成你这样也太惨了！”有另一个女孩听不下去，说“她不结婚关你什么事？”女人说，“你不要来插嘴。”“你说的话我不爱听，不结婚关你什么事，大家都是女人，为什么要这样说话？”我不知道谁对谁错，我刚好坐在三位女性中间的位置，只觉得头痛和悲伤。

#4.22

当制片一天打的电话数量比我近五年加起来都多。

#4.27

不交心的人20分钟都是远距离，好朋友相见一个半小时车程都没关系，除了想见的人想做的事，其它都是无所谓的。

#4.28

失眠算不算一种留恋清醒。

#5.2

学会拒绝不只是一个动作，更是一种心态，我时常把自己逼得太紧让自己累得半死，然后后悔为什么不会拒绝。所以给自己一个警告，不要退让，要分清主次，除了我最想完成的事情，其他都不重要，有时候可以自私一点。

#5.3

“爱情”确实是可以被权力伪造的。这里只有一个史航，这里之外有无数个史航。

#5.6

今年以来启用了一个巴掌大小的本子，一开始是为了随时随地记一些灵感和想法，现在基本变成了个摘抄本。说到摘抄，是高中很痛恨的事情，因为老师安排什么我们就抄什么，最离谱的一次是抄嵇康的生平，抄到手软也不知道怎么用、到底讲了什么。偶尔一两个好词好句成功被挪到作文里，也不过是臃肿的堆砌，华丽的词藻掩盖不了我思想的空洞。现在的摘抄本对自己来说更像一种咀嚼，可能因为每天接收的信息太多了，不写下来觉得不过脑子。或者说它已经变成了一种瘾，写字的瘾，能带给我一些实感，甚至代替了一部分日记的功能。

#5.15

那么，有没有一种可能，我这样没什么不对，没什么需要“纠正”？

#5.20

不知道是不是上班以来，措辞谨慎，发出的消息、嘴里的念词，都会带上特别多的“可能”“也许”“大概”。是怕犯错吗？也因为好像没有什么是绝对确定的事情。

#5.22

去年年底某天我在加班，心情烦躁，突然刷到哥哥第一次发布了自己写的歌。他的词让我很触动，好像听到了一些我们从没聊过的问题的答案。我和他说我都听哭啦，他说这么夸张哦。我想眼泪里应该还有一种骄傲的心情，就像我第一次拍片他也说so proud of you。哥哥不是学音乐的，记忆中他学过吉他，大学组过乐队，不过现在是个程序员。他从前年开始就提过自己想写歌，应该准备了特别长的时间吧。想给他的歌拍MV，也想有一天把他的歌放在片子里。

#5.27

有时候焦虑的仅仅只是事情本身，但是令人难过的是对自己的焦虑感到羞愧和不安。

#5.31

飞机是早上六点多，所以今晚跑来离机场近一点的朋友家住。我吃着饭，她在剪片子，音响在远一点的地方放着歌，放的是陈奕迅的《与我常在》。她说她emo的时候经常听，因为觉得不会有人永远与你常在，每个人都是独立的，人只能学会和自己自洽。我说对啊，不可能有人是永远。然后是一段沉默，我继续吃饭，她跟着歌轻哼。我跟她说这个场景突然有点想哭，因为没有工作，就开始哽咽，没说出口的是朋友和音乐在身边。也许是最近太焦虑了，所以在借题发挥，我这样给自己找补。“我就知道我最近要哭，但是不知道是什么时候。”我一边擦眼泪一边笑出来，朋友的笑声和我重叠在一起，“就是这个时候。”

#6.8

这个月太顺利了，害怕是不是提前把运气用光了。

#6.14

我爸有时候确实是语出惊人，我嗑瓜子挺快的，他不想让我吃太多，让我慢一点，“你不能被瓜子掌控了，你要掌握主动权。”

#6.18

机场建好的时候是没有飞机的，所以每一架飞机都是过客。

#6.23

过去的事情已经变成一种谈资。

#6.28

昨天和朋友谈心，他劝我不要因为一个渣男而不敢爱，告诉我对方是个彻底的输家，付出真心的才是更好的人，我开玩笑说智者不入爱河，他说不踏足到河里的人只是胆小鬼而已，不是什么智者。

#6.30

茶餐厅里的冻柠茶有它特别的味道，可以不用太好喝，只是一种微苦的记忆。

#7.6

爸妈对我的“关心”已经超过我能承受的限度了。

#7.7

记忆中我从没见过奶奶哭，她总是念着一连串邻里乡亲的奇闻逸事，被嫌唠叨了就笑眯眯，停一会儿再说。她身体其实并不是很好，心脏先天有个洞，可是喜欢快步走，顺路指点一下谁谁倒车，站在路口跟人闲聊，给大家身体硬朗的错觉。几个月前她摔了一跤，中风了一段时间，现在慢慢恢复，可以拄着拐杖走十步左右。我坐在她旁边，她嘴里说的事情一直没停过，我没在意，就像以前一样，然后突然听到她哽咽了，奶奶的哭脸对我来说很陌生。“隔壁街的阿叔都说，每天早上看一个婆婆牵着狗子去买菜，突然就这样了，真可怜。我听到他们这样说的。”我不知道住了很久医院的她从哪听到的，婆婆就是奶奶自己，最严重的时候叫她也不会应，大概已经见过了死神。奶奶脾气特别好，就是我能想象到的最尊卑的那种女子，也可以说没有脾气，她没为自己争取过什么，这一次她为自己哭了。

前天去了一次爷爷奶奶家，本来是想给他们认认真真拍些照片，结果忘记带相机了，后来觉得这样也好，我就多陪他们说话。今天又去了一次，把相机带上了，但是到快要离开才拿出来，随意拍了几张，因为他们在我面前完全松弛，所以我轻而易举得到了“好照片”。我暗暗想，幸好把相机带来了。我教爷爷怎么从微信消息把图片下载下来，他说一把年纪不学了，我说很简单的，就按一下这个箭头，不知道他有没有听进去。我再教你怎么在手机里看，他说这个我知道，我让他演示给我，打开相册的时候，我发现我也被偷拍了。他们都知道我要去读书了，又送了我很多祝福的话。爷爷跟着送我到楼下，又走了一个路口才停下，“我腿走不过去啦。”我让他回去吧，跟他挥手，他小小的，站在街道中间挥手。我也挥手，心里想着要很久都见不到了，那一刻我觉得眼睛就是最好的相机。

#7.9

最近去了好多地方，日记怎么也补不完，记忆已不再新鲜，文字还可以假装。

#7.10

读书是唤起记忆的一种方式，通过阅读别人花时间唤起的记忆。

#7.13

人因为秘密变得亲近，还是交换秘密之前就已经交心？

#7.15

应该没有人发现我难过，也没有人发现我不在照片里。

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他身上的香水味特别好闻 好想知道是什么味道。

我能不能再见到他？

我好勇敢，记住勇敢的自己就够了。

关注了他的航班号，看着他的飞机越来越近，就要再次见面，也可能是最后一次见面。

你不可以再想他了。

我去问朋友，为什么我觉得他终于说了喜欢我，我会觉得他只有那天喜欢我。朋友说，这重要吗？确实不重要，因为我们毕竟没有在一起。一点都不重要，两个没有关系的人之间的喜欢能持续多久一点都不重要。“他那时候说喜欢你，就可以证明他那一瞬间的勇气了。”是啊，可是我想要的不只是瞬间，是很多个瞬间，是持续下去。爱一个人不就是重复爱上一个人吗。只可惜爱上和爱下去是不一样的。

很早计划好了去美国之前，我要做这做那，去这去那，最后我基本都没做，但是我喜欢上了一个人。最近一直在想爱是什么，有人说爱是你从一个人身上看到自己，或者是你发现了自己原来的样子。我一直以为自己在等一个人来拯救我，现在看来好像是我遇到了他，然后我救了自己。

#8.17

到纽约了，这里有秋天。

他喜欢多云微风不冷不热的天气。

xx

2023.8.22